Ángel tiene un cuervo

Siendo más que perceptiva la óbvida faltura de espaciamiento que aqueja a mi remorfado zomidilio, se estudia (y aún así se suspende) la ponibilidad de horadar el falso techo con profusa fruición y albergar allende isabel los cuantos voluminados menos alustres que abitorran los espacios comunistas.
Eso, o adicionar los cedeses cual vinilos (de esos de espiral por cara) en el Peletazo (Pêlê Mêlê de aquellas oye) con chincheta amodo de tallo aceroso de su esencia giralunada. Y Van Cock con dos orejas. Y rabo, chiiiiiico, y rabo. Que tienes unas cosas.
O dar pávulo a la infame voracidad de las ratas. Hartáos, roedores, hartáos. Que si la de carne devora hormigón (antenas!! he dicho antenas!!!), poco me parece a mí que la de peluche se me coma el cartoné.
O seguidamente optar por la adoptancia… del inquilino, y ceder la cédula de habitabilidad a los diversos, y yo volverme donde mi màma.

Más de lo mismo

Hablar de educación es algo que he dejado de hacer por prescripción médica (mi médico, que como es de ciencias…)
Pero se acumula la bilis alrededor de esta mala lengua mía, y claro, cuando no se le da salida, acaba haciéndose una pasta infestada de grumos que no hay quién haga correr píloro abajo.
Sea.
La universidad de Sevilla se pone a legislar lo ilegislable (si “el Willy” de la EUITI levantara la cabeza).
Las universidades Catalanas (y la UJI) siempre un pasito por delante.
Los que mandan (hay Dios mío) se ponen a hablar de algo de lo que en el fondo no tienen ni idea (que la reforma, imbéciles, no la hace Bolonia, ni la LOGSE, ni Educación para la ciudadanía, ni Gabilondo o Pilar del Castillo, ni ninguno que salga en la prensa. La hacen los profesores, que quieren cambiar, o no quieren, y no como gremio, si no como personitas que son, con sus virtudes y sus miserias)
Munilla… en fin.
China que sigue a lo suyo (que no le gusta el crossover Dune-Los Pitufos, oye).
Y mientras la portada de El Pais.com que muestra lo que sigue:

Ole la corrección gramatical.
Y mientras a los leídos les da por entoligarse a la salud del literato.

Ni por dónde empezar, chico…

La educación, como diría el Conde, no es cosa de risa. Sin embargo le entra a uno un estertor a medio camino de la arcada que pone en valor el dicho de “me río por no llorar” cuando lee o escucha lo que se diga del temita.
Porque dejamos que timoneen el futuro del país una panda de nefandos, cuya gestión saludable deviene en que el ministro Gabilondo tenga que decir, en respuesta a que si no le da envidia Finlandia, que los niños españoles son los más felices de europa hasta los diez años.
Lo que viene a ser lo mismo que decir que en 5º les acaece la debacle.
No miren por la ventana, señores, que no da vértigo, sino vergüenza.
Hablo en balde, porque la cosa no tiene remedio.
Porque los cambios se hacen con dinero, y si ya antes no había…
Porque los cambios se hacen dirigidos… y en este país los que dirigen los cambios (Ministros, Secretarios de Estado, Directores Generales…) tienen la misma estabilidad que un violinista en el tejado. Vamos, que no es aquello de donde dije digo digo Diego, sino que era Diego cuando lo dije, y ahora a saber quié coño soy, o cómo me llamo.
Porque le cedemos espacio de atención a sujetos mal hablados, incultos, ineptos, que nos cuelan entre el “un poquito de por favor” y un “pues va a ser que no” sarta tal de vulgarismos que quizá no estaría de más llevarlos de nuevo al cole.
Porque ayer mantuve discusión de oficina sobre si Auditoría se escribe con tilde (aunque la palabra tilde sólo la usaba yo) o no. A favor de la tilde: yo. En contra: el corrector de Word. Ay madre.
Lo que hay que hacer es leer, coñe, lo que sea que tenga lomo (no vale si sólo tiene grapas, que te pueden clavar el Hola). Que de leer sabe uno, cuando no sabe, que no está sabiendo, mientras sabe, al mismo tiempo, que debería saber. Y eso es despertar el interés por el conocimiento. Y eso es cultura nacional. Si no se lee, no se sabe lo que no se sabe. Y sí, a lo mejor es más feliz uno en la ijnoranzia. Pero… conon todos mis respetos, y a tenor de lo vivido, como diría Pepe Domingo, yo… leo.

Y además leyendo, al final, como los colegas del Joyce, te acabas yendo de pedo. QED.

No consigue mi lengua quedarse a gusto, porque no sabe si quiera si debería haber empezado a salir de paseo. No me quedo a gusto yo, porque queriendo decirlo todo… he vuelto a no decir nada.

Vaya por delante que Chêjov no tiene nada que ver con esto. O igual sí, porque como es ruso, y los rusos igual inventaron la nieve (que no… que es Johnny Depp… y sus cortauñas…).
El caso es que ayer un zote, que por acertar un día con una frase de repetición (un poquito de por favor… madre mía) alcanza el estrellato (se vuelva) y protagoniza obras de teatro como si fuera Jean-Baptiste Poquelin, siendo a la vez capaz de, a tres veces por entrevista, hacerse abanderado e inmejorable cónsul del dequeísmo más cafre, consiguió sacar de paseo tras días de asueto la implacable hoja (y no es Excalibur), la húmeda imparable (y no es Jeena Jameson), la azote de los ineptos (de eso no hay)… la lengua mía.

Vamos a ver, lameruzo. Como decía el prohombre, vamos por partes:
El culpable de que se eche sosa cáustica en los lugares de paso atestados de nieve, e incluso en las zonas de paso susceptibles de helarse, no es Pepillo Blanco, ni Zapatero, ni Esperanza Aguirre, ni Alberto Ruiz, ni el consejero de turno. Ni siquiera el humilde operario. El culpable es… el sentido común. Y la bendita experiencia humana.
El culpable de que tu lindo y blanquito West Highland White Terrier se meta para el cuerpo trescientos gramos de nieve en mal estado… no es Pepillo Blanco, ni Zapatero, ni Esperanza Aguirre, ni Alberto Ruiz, ni el consejero de turno. Ni siquiera el humilde operario. El culpable es… el lindo perrito. Ah, y tú, claro.
Porque prefiero cuarenta veces que se te intoxique el chucho (a ti, a Churchill, a Cuchi Valenzuela… a quien sea) a que se me anden partiendo la cadera los abuelos, los tobillos mi madre, o la rodilla yo.
Porque está muy bien poner cara de penita, sacar al cánido (ay Pablo Motos… ¿se te metió Ana Rosa en el cuerpo?) y decir que es más guapo que Pepillo (que es cierto, pero hijo, se te gastó la gracia a la segunda… ¡coño! como la frase) y que estás muy enfadado y que qué malos son los políticos que dejan que se nos envenenen las mascotas, sin tener ni puta idea de la patochada que está diciendo
Porque mi Nuska, encarnación del mal, Cerbero del Averno, azote de los perros repipi… no se comía las mierdas de señores maleducados que encontraba por el parque… porque le poníamos bozal.
Que ya tenemos una edad, por favor, para andar echando culpas al rey de lo que hace mi señora.

No me cebo, porque a personajes de este estilo no se les puede achuchar mucho, que bastante tienen con lo que tienen, y mi mala lengua, aun siendo como es, sabe cuando no se debe hacer más leña… del arbol caduco.

Vamos allá.

El próximo jueves 17 de diciembre, en la sala La Flauta Mágica, tendrá lugar la primera de las dos presentaciones de Uno que se llevarán a cabo.

Podréis consultar los datos en la sección Eventos

Nos vemos.